Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Une mamie monte dans un bus plein a craquer , elle glisse avec sa canne , un jeune lui dit : Hé mamie il faut mettre du caoutchouc au bout de ta canne !
La mamie lui répond : Si ton père avait fais la même chose au bout de sa bite j'aurais une place assise dans le bus c*****d ...!

Vivement qu'on devienne vieux, qu'on puisse se défouler sur les jeunes, en allant à 68 ans dans les magasins le samedi.

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

- Le policier : Combien mesure-t-elle ?
- Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
- Le policier : Maigre ou grosse ?
- Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
- Le policier : Couleur des yeux ?
- Le gars : Je ne saurais pas dire.
- Le policier: Couleur des cheveux ?
- Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
- Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
- Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
- Le policier : Était-elle en voiture ?
- Le gars : Oui
- Le policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
- Le gars : Une Audi Q5 Blanche V6 turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 7 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur noire, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
- Le policier : Allons, allons, ne pleurez pas on va la retrouver votre voiture...

En même temps c'est un Q5 !

Selon une étude récente, 80% des français utilisent leur téléphone au volant.

Les 20% restants l'ont lâché quand ils ont vu un flic.

Un Béarnais et un Basque veulent sortir un samedi soir
à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.




Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une

saucisse de Strasbourg à 1 euro.



T'es con : dis le Basque, on n'a plus un rond, qu'est-ce

qu'on va faire maintenant.


- "T'occupe, tu vas voir..... " !


Ils entre dans un bar du petit Bayonne, commandent

2 Ricards et les boivent.....

Après l'avoir bu, le Béarnais dit au Basque :


- "Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et

tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire

jeter. "



Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,

le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

ça ne rate pas, le patron les interpelles :



- " Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite ! "

Comme ça marche, il remette ça dans un autre bar, y boivent un deuxième ricard, hop, saucisse, expulsion....

et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20 éme bar et autant de ricard

le Basque fais au Béarnais :

- " Ecoute, on arrête, je n'en peu plus, j'ai trop mal aux

genoux à force de m'agenouiller "

.Et le Béarnais de répondre

- " Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse

entre le 3 éme et le 4 éme bar " !!!!

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage
d'un building elle voit un mec seul au bar qui a l'air
de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres
" Bonsoir que faites vous tout seul ici ?
" Je bois une bière magique ", répond l'inconnu
" Une bière magique, comment ça ? " dit-elle
" Ben ouais regarde " : il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre
la fenêtre et saute,pour rerentrer par la fenêtre et se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux sourit et
lui prend une gorgée de bière. A son tour elle saute par la fenêtre et...
PAF !!! elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et
lui dit:
" Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.. "

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !